Terça-feira, 25 de Setembro de 2007

Letra para Jurado de Operação Triunfo (exercício de escrita)

Estava o Xôr Jurado Markl a locutar e eu a improvisar uma letra
Trov(ej)ante.
A métrica tem umas "facadas" e para soneto ficaram a faltar alguns versos, mas foi de improviso...
 
 
Ser Jurado
 
(Arcebispo de Cantuária remix)
 
 
 
Ser jurado é ouvir cantar alto
 
É gramar com mulheres e homens
 
Aguenta e não boceja
 
É ser bonzinho e dar a quem seja
 
Votos bons pra não causar dor.
 
 
 
É ter mil desejos de ser desertor
 
Mas não dizer o que se deseja
 
Por ser o intestino que flameja
 
Isto cá dentro vai um estertor.
 
 
 
É ter fome, é ter sede, estou aflito
 
Por deus, alguém me dê nem que seja uma coisinha assim.
 
 
 
E é votar assim, desalmadamente
 
Na Celine, nos Abba ou no Tom Jobim
 
E mostrar que não tenho tamanho de gente.
depositado por joao moreira de sá às 10:09
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Revista Atlântico - Cartoons

 

 

(desenhos de Lucy Pepper)

depositado por joao moreira de sá às 08:58
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Revista Atlântico - Cartoons

 

(desenhos de Lucy Pepper)

depositado por joao moreira de sá às 08:55
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Diálogo Montyano (excerto para sketch televisivo)

- desculpe, tem Day
 
- yes, ter Day.
 
- today já não tem?
 
- two Day? Não, talvez one day.
 
- mas eu precisava today
 
- só se for one Day, not two Day.
 
- pitty, precisava para hoje.
 
- Pitty I don't have today.
 
- Olhe, problema seu. Antipático!
...
depositado por joao moreira de sá às 08:40
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Sousa Veloso Films Presents (base para sketch televisitvo)

Tv Rural, os filmes:
 
Missão in Pocilga.
 
2001 Odisséia do Espargo.
 
Tangerina Mecânica
 
Louro Enraivecido.
 
007 - Licença para Plantar.
 
Carrots of Fire.
 
A Couve Assada Pode Ter Químicos.
 
As Vinhas da Irina
 
O Monte dos Vegetais
 
E Tudo o Vento Ceifou
 
Blade Rábano
 
 
Realizador: Quintalinho Tomilho
 
depositado por joao moreira de sá às 08:39
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Podem-se enviar piropos a uma rádio? (de um dia que na Antena3 se falava de piropos)

Piropos à Antena3
 
 
Polia-te essa antena toda
 
 
Ó 3, com o meu feixe hertziano até se te ouvia em Marrocos.
 
 
Pena seres a Antena3
Se fosses a 2 sabias tocar pífaro.
 
 
Ó rádio, dás duas seguidas ou precisas de um separador?
 
 
Eu por ti até capotava só para te ouvir falar de mim.
 
 
Rádio linda, por causa de ti descobri que sou um transístor.
Cada vez que te ouço levanta-se m'a antena.
 
 
Ó 3, deixa-me abrir-te a via.
 
 
Pena não seres tv, para te apalpar a parabólica.
 
 
Ó Antena, por mim passavas à música clássica porque eu tirava-te o três.
 
 
Quem me dera ser feixe hertziano para me dares 100. Ponto 3.
 
 
Quem me dera ser éter para me perder contigo.
 
 
Se não tivesses só com 13 anos, mostrava-te o meu retransmissor
 
depositado por joao moreira de sá às 08:38
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Letra "oficial" do chat do site do Markl

Bendito markl
Que por teres tanta graça
Criaste esta desgraça
De nos por a conversar
 
Bendito Nuno
Que por teres tanta piada
Deixast'a malta agarrada
Todo o dia a chatar
 
Mas aparece
Um pouco pra conversar
Que sem Markl pra falar
Fica tudo a ressacar
 
A tarde inteira
A malta a teclar
E em vez de trabalhar
Andamos na galhofeira
 
És o culpado
Disto estar a ficar grave
Anda tudo entusiasmado
Té já estamos no ai five
 
Mordeste o cão
Trouxeste um novo humor
Criaste uma legião
Hoje és quase um Pastor.
 
Esse talento
Tocou-nos o sentimento
Mudou tudo num momento
Foi o arrebatamento
 
Pois tu não vês
Que o caminho vai a meio
Pr’andarmos a pôr CD’s
Nas caixinhas de correio.
 
 
(sobre musica “Maldito-tu” de Herman José / Hora H)
depositado por joao moreira de sá às 08:37
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Poesia alternativa

Apito Dourado
 
Encontrei uma apito dourado
que estava a chorar,
pedi-lhe um bocado
para o analisar.
 
Recolhi o apito dourado
com todo o cuidado
com um magistrado
bem instrumentalizado.
 
Olhei-o de um lado,
do outro e de frente:
tinha um ar de coisa
pouco transparente.
 
Mandei vir a fruta,
o café e o leite,
e as drogas usadas
no calor da noite.
 
Ensaiei a frio,
experimentei ao lume,
de todas as vezes
deu-me o que é costume:
 
homens vestidos de negro,
vestígios de corrupção.
Dinheiro (quase tudo)
E ninguém na prisão.
 
 
(Lágrima de Preta – António Gedeão)
depositado por joao moreira de sá às 08:35
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Uma mini stand-up temática escrita para uma amiga

“Em 2007 a Vodafone faz 15 anos em Portugal, e curiosamente o filme ET faz 25 anos. E como as coisas mudaram. Se em 1982 era assim:
 
- ET phone home...
 
Em 2007 já seria
- ET Vodafone home...
 
Claro que em 2007 os serviços de uma empresa como a nossa vão muito além da chamada telefónica, até a Internet já chegou aos telemóveis e a Vodafone aos computadores. E eu sempre me interroguei porque é que se usa uma ligação USB. Até perceber o significado: porque é a Única que Serve, Basicamente
 
(como é para ser dito e não lido, não se percebe o trocadilho, mas explica-se, tipo, explicação para tótós):
 
Perceberam? USB, Única que Serve, Basicamente, USB.
Mas bons clientes é no Norte, que já se ligam por USV, Única que Serve, Vodafone.
 
Um dos problemas de estar na vanguarda da inovação é a necessidade de alimentar os nossos clientes com novidades constantes.
Não os podemos deixar passar Voda-fome!
 
Porque é isso que nos diferencia da concorrência. Nós apesar de grandes conseguimos ser familiares, tão familiares que, por exemplo, ninguém conhece a Mãe da Optimus ou Tia da TMN, mas toda a gente conhece a Vó da Fone.
 
No outro dia reparei que até a comunidade brasileira tem preferência por nós. Sempre que um brasileiro oferece um telemóvel a alguém diz "vô dá fone pra você", não diz "vô dá optjimuis" ou "vô dá tê émi éni"
 
E é uma verdade inegável que já ouvi pessoas a dizerem "na Vodafone são óptimos" (Optimus) mas nunca ouvi ninguém dizer que na Optimus são Vodafone...
 
Só me chateava um bocado às vezes nos SMS perguntar "tenho Vodafone e tu?" e responderem-me "tmn". Até perceber que é a abreviatura para "também" em linguagem SMS.
 
Comecei a falar do passado, do ET, acabo a falar do futuro e de cinema, mais concretamente do remake do histórico filme Flash Gordon, citando uma cena que já tive o privilégio de ver, em que o Imperador Ming pergunta a um dos seus servos:
 
- Porque é que o Flash Gordon consegue ligar de um planeta para outro e eu não?
 
- Porque ele tem Ró, Ming.
 
E pronto, só é pena entrar neste concurso a saber que não vou ganhar… Nem acho muito bem que tenham dito logo que o Du bai.
 

Crónica (não publicada)

O Sexo das Embalagens de Gel de Banho
 
Hoje, durante um duche que se tornou demasiado longo pelas deambulações mentais que convosco passo a partilhar tive uma espécie de revelação. Descobri e analisei profundamente o para mim fenómeno de existirem gels (eu prefiro geis) de banho masculinos e femininos.
 
Deu-se a situação de que o gel de banho que desde há coisa de dois dias usava me andar a causar uma certa comichão (embora eu tenha um certo prurido em falar nisso) e hoje, para tirar teimas, ter decidido usar o da minha mulher. Onde se me deparou o primeiro problema e consequente questão. Qual daquelas embalagens seria o gel de banho? Após uma primeira análise constatei que à excepção do champô, nenhuma das outras era muito específica quanto ao conteúdo pelo que o risco de me ensaboar com algum creme depilatório era de considerar. Uma rendida pergunta gritada e a salvadora resposta "é o vermelho" salvaram o momento, mas desassossegaram a minha mente.
 
Porque a esta não escapou a evidência de que um homem consegue sempre identificar um gel de banho para homem. O que me fez pensar nas pessoas que desenham embalagens de gel de banho para homem. A primeira conclusão é que estes só podem ser mulheres, para entender de forma tão perfeita como deve ser uma embalagem de gel de banho masculina.
 
Mas afinal, como é uma embalagem de gel de banho masculina?
 
Começa na tampa. A tampa é assim como as maminhas da embalagem, é o primeiro sítio para onde olhamos. E como é que nós nos identificamos com a tampa? Porque esta tem invariavelmente um formato desportivo. Seja o aerodinamismo de uma bola de rugby, seja o formato de uma bola de ténis (de golf nos mais sofisticados).
O formato do recipiente em si pode ser mais desportivo, mais tradicional, sempre desde que opaco, já que o interior, a menos que incolor, pode fazer-nos passar para o do lado.
 
Nesta zona da embalagem conta sim a mensagem. A primeira, maior, mais visível mesmo que esteja em espanhol, português, ucraniano e grego (caso em que devia evitar comprar o gel de banho no Dia ou no LIDL), lê-se claramente, Gel de Banho. O que só por si já bastava. Mas aqui entra a luta de marcas. Eles sabem que escrever lá coisas como ph neutros, revita-qualquercoisa, l-casei imunitas fá-los-ia passar imediatamente à categoria de femininos. Então o que é que eles escrevem? Relaxing, Cooling Sensation, Revitalizante, Stress-down, coisas assim, que então ditas em inglês apetece mesmo sentir.
 
Pode ir-se mais longe? Pode, a indústria vai testando os seus limites. Penso que não esperaremos muito pelos geis de banho "Com Acção Afrodisíaca" ou mesmo a substituição dos "extractos de Aloé Vera" por "com extracto de Cannabis" (criando em nós a ideia subconsciente de que os nossos músculos ficarão uma pedra?)
 
 
depositado por joao moreira de sá às 08:33
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mais sobre mim

Quem???

Uma mente delirante e não muito normal encerrada num corpo com 39 anos (embora um teste da Sábado diga que na realidade tenho 47). Presentemente desempregado mas com boas perspectivas de conseguir vir a trabalhar num call-center. Escrevo porque não gosto lá muito de falar e como irresponsável que sou, acredito que um dia ainda irei conseguir ser pago para escrever. jmoreiradesa@gmail.com

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